Автор Тема: Анекдоты и юмор о нашей жизни  (Прочитано 14706 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Михалыч

  • Гость
Re: Анекдоты и юмор о нашей жизни
« Ответ #30 : 16 Сентября 2015, 19:22:54 »

Михалыч

  • Гость
Re: Анекдоты и юмор о нашей жизни
« Ответ #31 : 16 Сентября 2015, 21:17:27 »
...сельский креатив...




Оффлайн Олег Мезин

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 989
  • Олег - Курилы, остров Кунашир
Re: Анекдоты и юмор о нашей жизни
« Ответ #32 : 17 Сентября 2015, 08:18:58 »
Одежда для рукожопых:

Курилы это наша земля

Михалыч

  • Гость
Re: Анекдоты и юмор о нашей жизни
« Ответ #33 : 17 Сентября 2015, 09:37:16 »

Оффлайн Лукашева Елена

  • Модератор раздела "Животноводство"
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1867
  • Деревня- Родина моя.МО трасса М2
Re: Анекдоты и юмор о нашей жизни
« Ответ #34 : 18 Сентября 2015, 00:55:08 »
"Просите, и дастся Вам..."

Оффлайн Ната

  • Модератор
  • V.I.P.
  • *****
  • Сообщений: 5173
  • Наташа Московская область Север
Re: Анекдоты и юмор о нашей жизни
« Ответ #35 : 18 Сентября 2015, 01:05:58 »
 [rofl]

Оффлайн Лукашева Елена

  • Модератор раздела "Животноводство"
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1867
  • Деревня- Родина моя.МО трасса М2
Re: Анекдоты и юмор о нашей жизни
« Ответ #36 : 18 Сентября 2015, 01:11:30 »
Яблочный сад... Мальчишки крадут яблоки ... И тут сторож... Все врассыпную, а один за ветку зацепился и слезть не может. Сторож схватил его за яйца и спрашивает:
- Как зовут?
В ответ тишина....
Сторож сильнее сжимает руку и опять спрашивает:
- Как зовут?
опять тишина...
Сторож ещё сильнее сжал руку и говорит:
- Не скажешь как зовут, яйца оторву...
в ответ:
- Н.. Н... Н.... ННННазар
Сторож:
- а чего ж молчал???
мальчуган:
- НННН... Н.... Н... Немой был...
"Просите, и дастся Вам..."

Оффлайн Сова

  • V.I.P.
  • *******
  • Сообщений: 4202
  • Ольга, Татарстан
Re: Анекдоты и юмор о нашей жизни
« Ответ #37 : 18 Сентября 2015, 09:28:35 »
 [rofl] [rofl] [rofl]
Всем, всем, всем счастья кусочек...., размер определите сами ;)                         

Оффлайн Олег Мезин

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 989
  • Олег - Курилы, остров Кунашир
Re: Анекдоты и юмор о нашей жизни
« Ответ #38 : 18 Сентября 2015, 11:04:20 »
Курилы это наша земля

Оффлайн Ната

  • Модератор
  • V.I.P.
  • *****
  • Сообщений: 5173
  • Наташа Московская область Север
Re: Анекдоты и юмор о нашей жизни
« Ответ #39 : 18 Сентября 2015, 11:28:04 »
 [rofl] [rofl] [rofl]

Оффлайн Лукашева Елена

  • Модератор раздела "Животноводство"
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1867
  • Деревня- Родина моя.МО трасса М2
Re: Анекдоты и юмор о нашей жизни
« Ответ #40 : 18 Сентября 2015, 12:16:23 »
 А мне с Сусаниным по пути! : :yza; :
"Просите, и дастся Вам..."

Оффлайн Ната

  • Модератор
  • V.I.P.
  • *****
  • Сообщений: 5173
  • Наташа Московская область Север
Re: Анекдоты и юмор о нашей жизни
« Ответ #41 : 18 Сентября 2015, 12:19:39 »
Лена, генофонды разные бывают  ;)

Михалыч

  • Гость
Re: Анекдоты и юмор о нашей жизни
« Ответ #42 : 18 Сентября 2015, 12:24:01 »
Лена, генофонды разные бывают  ;)

А мне с Сусаниным по пути! : :yza; :


А виноват во всем котёнок на дереве...

Когда-то эта история обошла весь интернет и стала одной из самых популярных весёлых историй про животных.

И хотя время ее давно прошло, мы не можем не опубликовать этот шедевр в нашей коллекции весёлых историй про животных.

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного…

А ведь дело то на всего в том, как вы на нее смотрите…
Хотите пример?

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял, как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона.
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в задницу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий, и поэтому, его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик…

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушеру, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.

Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг, кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНом. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение оружия.

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело всего-то в том как на нее смотреть…»

P.S. В целом история для котенка закончилась хорошо. Он остался жить у побитого матросика.
А вы, граждане, если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет.
Автор неизвестен

Михалыч

  • Гость
Re: Анекдоты и юмор о нашей жизни
« Ответ #43 : 18 Сентября 2015, 12:26:43 »
Выдержки из сочинений школьников

1.Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе,но любил он его не поэтому...
2.Плюшкин навалил себе в углу целую кучу,и каждый день туда подкладывал!
3.Ленский вышел на дуэль в панталонах,они разошлись и раздался выстрел...
4.Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина!
5.Во двор въехали две лошади,это были сыновья Тараса Бульбы!
6.У Онегина было тяжело внутри,и он пришел к Татьяне облегчится...
7.Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой!
8.Отец Чацкого умер в детстве!
9.У Ростовых было три дочери:Наташа,Соня и Николай!
10.Глухонемой Герасим не любил сплетен,и говорил только правду!
11.Онегин был богатый человек:по утрам он сидел в уборной,а потом ехал в цирк
12.Герасим ел за четверых,а работал один
13.Шелковистые,белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука
14.Герасим бросил Татьяну и связался с Муму
15.В горницу вошел негр,румяный с мороза
16.Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь
17.Дубровский имел сношения с Машей через дупло
18."Андрий!"-вскричал Тарас-Чем я тебя породил,тем и убъю!
19.По небу летели ласточки и громко каркали!
20.Семь гномов очень любили Белоснежку,потому,что она была добрая,чистоплотная и никому не отказывала!

Михалыч

  • Гость
Re: Анекдоты и юмор о нашей жизни
« Ответ #44 : 18 Сентября 2015, 12:28:08 »

Оффлайн Лукашева Елена

  • Модератор раздела "Животноводство"
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1867
  • Деревня- Родина моя.МО трасса М2
Re: Анекдоты и юмор о нашей жизни
« Ответ #45 : 18 Сентября 2015, 13:16:49 »
Лена, генофонды разные бывают  ;)
Я знаю только 2 и при всех недоразумениях  : :yza; :
"Просите, и дастся Вам..."

Оффлайн Ната

  • Модератор
  • V.I.P.
  • *****
  • Сообщений: 5173
  • Наташа Московская область Север
Re: Анекдоты и юмор о нашей жизни
« Ответ #46 : 18 Сентября 2015, 13:40:33 »
Лена, генофонды разные бывают  ;)
Я знаю только 2 и при всех недоразумениях  : :yza; :
... я когда эту картинку увидела, не о курах подумала  [scratch_one-s_head] о другом генофонде (о людях)

Оффлайн Лукашева Елена

  • Модератор раздела "Животноводство"
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1867
  • Деревня- Родина моя.МО трасса М2
Re: Анекдоты и юмор о нашей жизни
« Ответ #47 : 18 Сентября 2015, 13:43:09 »
 :smile18.gif:
"Просите, и дастся Вам..."

Оффлайн Ната

  • Модератор
  • V.I.P.
  • *****
  • Сообщений: 5173
  • Наташа Московская область Север
Re: Анекдоты и юмор о нашей жизни
« Ответ #48 : 18 Сентября 2015, 13:46:54 »
 [drinks]

Оффлайн Олег Мезин

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 989
  • Олег - Курилы, остров Кунашир
Re: Анекдоты и юмор о нашей жизни
« Ответ #49 : 19 Сентября 2015, 00:25:28 »
Я лично не имею не каких претензий к Генофонду.
Просто улыбнулось  ;D
Курилы это наша земля

Михалыч

  • Гость
Re: Анекдоты и юмор о нашей жизни
« Ответ #50 : 20 Сентября 2015, 12:01:39 »
К председателю колхоза вбегает колхозница:
-Василич, скорее! Там коровы этих чёртовых фермеров
забрели на наше поле и жрут капусту!
-Тихо, Клаша, без паники.Собирай женщин, берите ведра и без крика
-доите, доите, доите!...

Михалыч

  • Гость
Re: Анекдоты и юмор о нашей жизни
« Ответ #51 : 20 Сентября 2015, 12:03:17 »
- Мне моя надоела уже. Ты, говорит, меня не любишь, да не
любишь! Купил ей колье бриллиантовое.
- Ну, а она что?
- Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что
ты меня не любишь!

Оффлайн Сова

  • V.I.P.
  • *******
  • Сообщений: 4202
  • Ольга, Татарстан
Re: Анекдоты и юмор о нашей жизни
« Ответ #52 : 23 Сентября 2015, 18:18:39 »
Всем, всем, всем счастья кусочек...., размер определите сами ;)                         

Оффлайн Сова

  • V.I.P.
  • *******
  • Сообщений: 4202
  • Ольга, Татарстан
Re: Анекдоты и юмор о нашей жизни
« Ответ #53 : 23 Сентября 2015, 18:19:07 »
Всем, всем, всем счастья кусочек...., размер определите сами ;)                         

Оффлайн Добруша

  • V.I.P.
  • *******
  • Сообщений: 3480
  • Я Маша ко мне на ты, г.Ижевск это в Удмуртии
Re: Анекдоты и юмор о нашей жизни
« Ответ #54 : 23 Сентября 2015, 18:59:11 »
 [rofl] [rofl] [rofl]
Люблю когда все улыбаются.

Оффлайн Сова

  • V.I.P.
  • *******
  • Сообщений: 4202
  • Ольга, Татарстан
Re: Анекдоты и юмор о нашей жизни
« Ответ #55 : 23 Сентября 2015, 19:55:22 »
Всем, всем, всем счастья кусочек...., размер определите сами ;)                         

Оффлайн Сова

  • V.I.P.
  • *******
  • Сообщений: 4202
  • Ольга, Татарстан
Re: Анекдоты и юмор о нашей жизни
« Ответ #56 : 23 Сентября 2015, 19:59:12 »
Всем, всем, всем счастья кусочек...., размер определите сами ;)                         

Оффлайн Ната

  • Модератор
  • V.I.P.
  • *****
  • Сообщений: 5173
  • Наташа Московская область Север
Re: Анекдоты и юмор о нашей жизни
« Ответ #57 : 23 Сентября 2015, 21:49:43 »
 [rofl] [rofl] [rofl]

Оффлайн Сова

  • V.I.P.
  • *******
  • Сообщений: 4202
  • Ольга, Татарстан
Re: Анекдоты и юмор о нашей жизни
« Ответ #58 : 24 Сентября 2015, 00:20:49 »
! No longer available
Всем, всем, всем счастья кусочек...., размер определите сами ;)                         

Оффлайн Ната

  • Модератор
  • V.I.P.
  • *****
  • Сообщений: 5173
  • Наташа Московская область Север
Re: Анекдоты и юмор о нашей жизни
« Ответ #59 : 24 Сентября 2015, 00:51:26 »
! No longer available